不要让别人挡住你的路
特地从武汉赶回来。心里忐忑已经从昨天就开始了。这是一场很艰难的博弈。
一路上情绪很复杂，有对武汉这个城市交错难分的各种情感，有对家的期待，也有对过去的回忆，和对现在的肯定。
想了很多，思绪翩跹。我很期待美国之行，但是那对于一个保守型的家庭来说，就是荒唐的笑话。
在火车上，三点多都没能合眼。白天却还坐过了站。辗转了几个小时，直到下午才到了家里。所谓商量，到了晚上却演变成了决裂。
每每和那个男人吵架，都是极其痛彻心扉的。痛得都已经有些麻木了。在他看来，梦想不过就是一场闹别扭的儿戏。他爱财，希望每一分钱都砸出一个大坑，所以有些必要的成本在他看来就是“不必要的支出”，懒于去主动获取信息、捕捉前沿消息，守着自己固有的价值观和经验夸夸其谈。而我的每一个为我自己的梦想迈出去的步子，在他看来都是可笑的。悲哀的是，我生而为人，却从生父那里得不到我想要的自由。纵然这种自由是理由充分且一点也不过分的。
不是不考虑所谓父母的感受，只怪时代变化太快，他们很难去赶上这个节奏。所以自己的权威被视作自己紧紧拽住不放的最后的尊严所在，一旦被触犯，暴怒也就开始了，也就是无能的任性的开始。梦想在他那里却是不被鼓励的，这很糟糕。他竭力想要教会我现实可是自己却没有办法扭正我像胡杨一样曲折生长的个性。他希望我合群，这不是我想要的。保持自我与温柔面世是可以兼得的，但是合群并不是我想要的生活，那种一眼看到死的生活。如果梦想离你曾经很近很近，你怎么愿意轻易就放弃它。
生而为人，我接受自己所有的缺点，也赞扬自己所有的优点。我骄傲而自我地活得很自由，我甚至视之为神圣而不可侵犯之物。然而这么多年来，每次想要好好商量，所要面对的是感情的绑架和自以为是的投资的道德控诉。我的努力在这些无疆无私的“大爱”面前变得什么都不是。我想要追求的生活因为这些而被牵扯。所有牵扯的东西，都该被清理。
活在世界上，快乐时衡量活得怎么样的唯一标准。所以，我不会委屈自己。至少这一次，不会委屈自己。
或许是一个人久了。不喜欢有人打扰我，不喜欢有人用感情束缚我。尤其是你的至亲口口声声对你说着他们是多么苦逼多么苦逼地把你拉扯大。说得自私且难听一点，那是他们的选择，但是不代表我要负责。标榜自己的恩情生怕别人忘记，许是自己没能做到足够感染，做了一点就拼命渲染吧。
姑且说我无情。这个世界有多少热情。帝王家的仇杀早就证明，亲情八成是扯淡的责任约束和空谈。