此时27楼里的年轻
尤其喜欢这样的晚上，夜里的武汉是稍微凉爽的，至少27楼有风。静下来反省自己是最好不过的了，写给年轻的自己。处在这个年龄都共有的焦躁吧。很多应届生都会有的焦躁。
想起来跟老友一起散步时候互相问起，“你说，我们还回得去吗？”
回得去吗？
你自某一日突然决定要攀爬山峰，不甘于在山底与众生浮沉，越是往上你发现身边懂你的人越少。你不确定自己能否坚持登顶，回望那些舒适区里的人们，你说，“如果当时没有第一步，做个单纯的同龄人，恐怕我也不必经受那么多辗转和迷茫。”
有时候我在想，我们这么奔波，这么“碌碌无为”，究竟是为了得到什么呢？贪婪地榨取年轻的每一分钟，年复一年，似曾看到过曙光，可是更多时候却是怕自己坚持不下去跌落谷底一蹶不振。你说，不只是面子的问题，也不只是鸡汤地说：“是为了让自己有更多选择的权利。”
那是什么呢？
人生这么长，又这么短。
我羡慕演员啊，可以体验那么多的人生，演绎那百般滋味。可是人生何尝不如戏呢。昨日重温了《霸王别姬》，戏里戏外，谁分得清谁是谁呢。老友问我，“我们这般执念是不是个错误的决定呢？”
“这一路来，你能断定哪个选择是对是错吗？”
也许我现在的某个小小的决定，某个在日记里风轻云淡的、平凡不已的决定，对我日后要走的路、我日后要成为的人有着不可替代的影响。但只是我现在不知道而已。我又怎么能说它是对是错呢。没有过去那些纷繁复杂的选择，现在的我，会是什么样？恐怕她也只存在于其他的平行时空了吧。
这几天温习了一部老番，还是跳着看的，看我喜欢的那个角色。她美丽，优雅，聪明，冷静又绝情。我非常喜欢这样有紫藤柔情浪漫、有曼珠沙华般妖艳又有罂粟般美丽又危险的姑娘，而我喜欢的不仅是这样一个悲情又浪漫角色的这些表征，更正中心怀的是那种如箭一样一触即发的张力和不回头的魄力。
“玉の绪よ绝えなば绝えねながらへば 忍ぶることの弱りもぞする ”。
玉石之绳，当断应断，忍无可忍之时便无需再忍耐。
她这样一个人，活得忍耐又肆意。哪怕是虚构出来，我也会羡慕她这样的人，为了所爱毫无畏惧，也义无反顾。道成寺的清姬传说倒也是给这个角色多一层执念的解释呢，这正是我喜欢的。
夏虫の 身をいたづらに なすことも ひとつ思ひに よりてなりけり
灯蛾徒扑火 何事自烧身 一往情深处 无明复灭因
这是出自古今集的恋歌，是这样呢，我也觉得正好像我。曾经不知天高地厚，我也夸下不少海口放出不少豪言。如今的我依然年轻，可是这一年里，27楼似乎让我感受到了更多的孤独和不可言状的无奈。
感情，事业。概莫如此。
母亲曾说我“非常不让人省心。”可是又不限制我。有次深夜里的谈话我知晓自己这样的性格，多是从她那里继承得来。爱自由，可是勇气是自己给的。我不得不感激她的不干涉和包容，而我夹在道德感和自我实现之间的痛苦也只有自己能饮下了。
董小姐跟我说她认真地考虑过是否要跟我在一起。我不惊讶于自己的迟钝，但多少会对这样的后知后觉有些许奇怪的欣喜。会对别人的给予和薄爱念念不忘甚至无限夸张呢。“原来我是这样一个卑贱的人呢，谢谢你。”
许是年轻偿了我的命吧。那些轻易交付出去的把柄，真是足够让自己死个千百遍了。
而又不得不庆幸，还能把自己保护得这么好。