六月份如期而至。
2016年不知不觉也过了半年了。21岁也过了一个月。大学过去了四分之三。跟Jade告别刚刚一天。认识姐姐也快一年。从确定关系起已经170天。搬出来一个人住已经7个月。离开Enactus也有12天。认识那个人727天...
有时候我在想，这些标记性的日子对我来说是什么意义呢？
梳理一遍自己。没有再像大二那一年每个月都会写下自己的难受和从其中挤出来的笑容，从去年10月那时候起，自己的心境起起伏伏，感觉过皮肉剥离，感觉过无法抵抗的空洞感，感觉过被理解的痛。这一年不知道怎么去描述，自己奔波无常，但却又想不起做了什么事情。堕落的，深夜撕心裂肺流泪的，怅然若失的，麻木的，倒是能掂出来一些东西。
想想吧。
生活，生活。
要是一定说，“生活”，而不是“活着”，那我的生活时而还是自己无法把控的节奏。事情一多起来的时候，总会顾此失彼。向Jade借了一本书，Lens做的一个类似人物专刊的杂志，《山本耀司》。里面有提到这样一句话，大概意思是说，山本耀司敬佩知道自己局限性的人，因为他们懂得什么时候适合而止，不会被打乱了节奏和破坏了承受力。以前自信心膨胀的那些时候，想必是还不够让我意识到自己的局限性吧。曾经也妄想着做双份工作，但是真正做起来，自己的自律力好像不那么管用了。有很多细碎的事情，扰乱心绪，一天24个小时，撑死了也就24个小时。
三月的北京，比武汉要冷。想起与这个城市的羁绊，虽说6年前的往事只能从照片里去追忆了，但是一年前起断断续续的冲撞也让皇城在心里留下了一个不可取代的位置，因为事，因为人。我很难描述在北京体验的那几分温柔，姑姑的款待，跟哥哥驱车十渡，师傅给的指引，女神姐姐给的建议，还有曾经千丝万缕的那些想来幼稚不堪的故事。
四月份的时候，在深圳的时候，那天晚上的情难自禁肆意流泪，抱着恺悦的那种充实感，想必是我大学以来第一次那么感动，也许是唯一一次吧，那种终于破开千难万阻品尝到最终的那一份喜悦的感觉。那天晚上的深圳，真希望那天晚上就那样，定格吧。在海湾边散步，惬意无忧的那种生活，我不知道我什么时候才能够拥有，但是那是我在深圳感受到的极其强烈的欲望。
五月的上海，外滩的霓彩，“我会来”。如果说深圳让我大概看到了未来生活想要的轮廓，上海或许就是让我看到了更多的细节。船长酒吧，深夜的绵柔寒凉的金酒让人燥热又克制，夜上海是那般让人迷醉，至少对我来说，这个充斥我记忆碎片的地方，我每一次到上海，她都是那般言笑晏晏的模样。十年一梦。第一次来上海的时候，我就好似爱上了上海的某种气质，从此在心里发芽，到后来猛地成了面临漂泊选择的时候的不二理由。
这半年，以武汉为中心形成的三角，就这样把武汉的生活片段硬生生割裂开。武汉的生活，更像是在对什么正文作补充。健身断断续续的。读书断断续续的。学习断断续续的。与人的羁绊也断断续续的。我不喜欢这个城市拥堵无常，不喜欢这个城市充斥的戾气，不喜欢困顿于局的紧张感，不喜欢辛辣的食物，不喜欢那些特别不愉快的强制令，不喜欢武汉是这个模样。我喜欢坐在车上开着窗听着音乐不要停留，我喜欢九十点时候一个人去影院，我喜欢回到家坐在床上看一些光影故事和斑驳追溯，喜欢现在这样开着音乐写自己的东西，喜欢风起时风铃叮叮当当夏天的感觉，喜欢跟弟弟妹妹深夜出来散步吹风吃龙虾。武汉好像，是个奇怪的矛盾体吧，内与外冲突的绝望。
感情这个东西，这个东西怎么说呢。
其实压根不知道什么是爱，怎么去爱。
给父母买生日礼物好像也是义务驱使一样，他们的开心其实并不能让我徒增开心，反倒是会觉得，嗯，“总算是表现得乖一点了吧”。我不知道向母亲出柜是出于任性还是出于人性，我只知道这个行为要么都不好受，要么都很好受。活了二十年，内心里那个男孩子总是在与父亲这个男人对抗着，我看得出来他身上可恨的地方，也看得出来他身上可怜之处。无力感让自己不愿意去奢求这个男人的一丝一毫的理解，甚至觉得，跟他多说一句都会觉得累。
是为什么呢，我不知道。“没有感情是好事”。每每这个时候我都会写下这一句，像诅咒一样的话。没有羁绊和牵念就不会有愧疚难堪等等了吧，哪怕是要关闭一些暖的东西。但是我知道这是不可能做到的，至少现在来说，不可能。
这个人我写了很多次了。哪怕说是已经放下了，但是心里还是会有位置。那是一个没有办法定义的位置，抹不去。虽然在失去回忆载体的时候会感到怅然若失，但是，还是会不自禁想起来的片段却始终可以带来暖流。我在知乎上答“曾经那个你喜欢的人现在怎么样了？”，本来想着是回忆和描摹我能够记下的每个细节，但是回答的时候，却也只能说：“她惊艳了我的岁月又离开，如彩虹般的她，终与时光一起，长成了我生命的一体。”还是会想到她的模样，那时候的模样。
我记不得跟多少个姑娘有过花火的感觉，但是都短暂得不值一提。履不了约的S，看电影的82，聊深聊浅的DX，煮咖啡的Analyta, 甚至还有错离的LyL, 两晚温存的G，还有那之前的唱歌给我听的D，压抑着暗涌情愫的ZY，还有的，甚至已经记不清模样和名字的，过客。
认识M.RN是缘分太眷顾。没有办法定义清晰的跟她的关系，成了我生活里不可缺少的一部分。但又不是心底里那个绝对的safe place，喜欢和敬慕交织一起，久违的陌生的脸红的感觉。却又是不可轻易去触碰的。 也许这样没有定义的“关系”，反倒是对我来说很舒服的相处方式。不必甜言蜜语，不必天涯海角，不必有太多交集。所以当扯及任何人情和商业性的东西的时候，我真的很抵触，会不愿意这关系沾染这些东西。
而现在这个人，MQ，我没有办法去否决六年控心的MQ，控心什么呢？我说不出来。曾经很热烈很期待，看着她都会傻笑。后来身边的人走走停，停停走，跟她的若即若离。可能是因为她是最先入心的那一个吧，即便后来有Anita的难忘，有M.RN的精彩，但是她却一直是不冷不热不远不近在那里。自己会很相信她那说不出口的深情，也会讨厌她的冷热不施与不近人情。中指的戒指，就像是一支调低音量的曲调一样。
对于过去和未来，三言两语的写写看。
May跟我聊起Jade的时候，“我很钦佩她能够在自己很忙的时候还那么平静地跟其他人讲清楚事情的细节”。Jade温柔得如水一样，她的工科生特有的萌，和工作所历练下来的淡定让她有一种无可比拟的亲和力。我很欣喜也很感激她不遗余力地教我很多东西。
眼下的我，志气消沉，甚至没有了那种拼劲。我不知道是因为害怕还是因为自卑，我甚至有会觉得一个人扛的太累，想着就这么着吧不愿意再去尝试什么的念头。但是也明明知道这样的言论对于自己来说太过荒唐，我能感受到身体里那种相对抗的角力。为什么会懈怠，为什么会在该拼的年纪有了安稳的借口？不能只是归结于环境的狭小，更多是自己身上的什么。
一睡能睡15个小时，就那么发呆比失恋时候还要不可理喻。为什么呢？为什么呢？
一心要去的地方，心里是有害怕的，因为人生地不熟，只有自己一腔孤勇和拼凑不全的城市记忆。一心要干的事业，坚持多久才能做到自己知足的样子？一心要实现的愿望，要费多少心力才能够完整地实现？
心气乱得一塌糊涂不是吗。
现在燃着香，放着音乐，写着这些负面，自己好受了些吧。
27楼一眼望过去的世界，和在波士顿看到的傍晚的感觉，是不是相似的？