2014年年末了。还没缓过神。终归有些要看到电影末尾的不舍。
岁月匆匆不待我，紧握着的年华始终流水般，越是想抓紧，越是迅速流逝而去。人总是习惯走一段路后，回头看看来时的路，看看周围的人还有几个留下。似梦非梦，似是昨日又是今宵，恍恍惚惚就来到了现在的节点，才猛然醒悟——哦，原来我已经失去了这么多，原来我还得到了这些，哦，都还在。
不去梳理那些做过的事，只写下心逐渐“钻石化”的过程。我也不是个没有感情的人，可是现在总是有一种强烈的压抑，以至于很久没有触碰过真实的感情的温度，那种含泪的深沉，那种流过脸颊的痕迹，那种胸腔充盈着寒凉亦或是温暖的时刻。以前的我绝不会想到，现在的我是一个不自觉地心理设防的人。那种纯粹的、感情单纯到是一种微笑的日子，好像一夜之间就消失不见，再也找不到了。所以，难受，是因为想要有那种简单到想流泪就流泪的感动。
仔细想来，触碰到心弦的事，是那么清晰干净。上半年演讲比赛时因想到妈妈而含泪演讲，那天我很想我妈，讲出那些故事的时候心里都带着一种酸楚。那时候，感情来得那么自然，爱来得那么深沉，我甚至觉得这个世界没有一丝邪恶。
跟我爸爸打电话的时候，跟他说起我在做我认为正确的事，只要听到他骄傲地“好，好样的！”，我感受到我的价值所在。我一直想要做他的骄傲，想要让他有不可一世的开心，想要满足一个父亲可爱的虚荣。我做到了。我感受到我之于我之外的存在价值。这方面，我相信我是一个合格且出色的女儿。
与小喻一起时，她让我感受到棋逢对手和默契的感动。来得之所以猛烈，是因为与前任相比，她理解并支持我。都是勇敢的人，都是愿意让彼此快乐的人。那时候，每时每刻都愿意去牵挂。在苏州相门上的惬意，在南京和丽友们一起时的无忧无虑，或许都是因为那个时候，一切都是那么如我意。那个时候，干净的快乐，愿意用年华里最干净的勇气去相爱的决然，无所畏惧，无所顾虑，因为，想不到分手的理由。
分手的时候，痛苦，淡然，矛盾地纠葛在一起。幸而上天是要我彻底成长的，所以五天的时间里我弄懂了自己与外界，弄清楚了自己之于自己是怎样一个卑微的位置。一下子感受到了，单身的魅力。我愿意去注孤，愿意去活在学习的避风港。毕竟也还相信，这个世界上还有朋友爱我，还有家人爱我。小雅那几天陪了我很多，想想从今年三月认识到现在，也不过才九个月的样子，她陪我走过的却是比其他人更多的。现在想来，跟她认识就好像是四五年前的样子。或许是，发生的事太多太多了吧。这一年。自那之后，经常笑自己多情到无所谓，就像没有爱过谁一样。毕竟匆匆到人世间度一场是非，一生也只能一次心碎。
再有一次情感的大波澜，无疑就是负责招新的时候。会长的信任，一个人挑起大梁沉住气的决绝，以及那种面对未来心有余而力不足的无奈。那期间，两三点睡觉是常事。小雅及时发过来的暖心的话，会长感谢的话，让我一直觉得，我未曾孤单，我一直影响着身边的人。然而后来的见面会，那晚上的心塞与痛哭，恐怕是对自己无力改变的无奈的愤怒吧。
国庆那天独自一人在寝室里的时候，我太爱那种一人独处的感觉。没有人打扰我，没有事干扰我，所有时间都是属于我的，所有空间都是属于我的。那样的惬意，是一直追求的自由。
后来的感动，来自与创行二面小伙伴的相遇。那种高效运作的团队体验，恐怕今后也很难再有了吧。那种充实的感觉，那种望着蓝天觉得整个世界都是我的的感觉，很难再有了吧。
进入11月之后，就很少有那种，发自内心的，让我印象深刻的快乐，甚至连痛，都几乎没有。可能因为，事情太多脑子不够用吧。连感情的开关都关闭，整个人就是一部不知道停歇的机器。
武大回来的那个晚上，那种与武汉格格不入的强烈的感情，那种身处陌生环境中的不适，让我感受到一种苍凉。即便是苍凉，都至少证明我的心还活着吧，至少还可以感知到人世各种的感情。
听着董小姐而流泪，或许是因为“爱上一匹野马，可我的家里没有草原”，从没忘记微笑的董小姐，我多少从她身上看到些许自己的影子，有时候，笑得似乎好像明白绝望是一种无奈的重生一样。鼓楼的夜晚，让我想到那时我在南京的晚上，陌生人给的兰州，让我想到烟雾缭绕下的她的样子。安和桥下的水，很像秦淮河，千百年前留下的解不开的轮回。
再有就是今天。团队的生日，我感觉自己像个客人一样。做菜的时候，我好想在家里做，至少在那里，我的归属感很强。但是在团队的这个晚上，我找不到那种强烈的融入感，反倒是觉得，是一种孤立。所以，当我发现我喜欢“爱的勇气”这首歌时，当我走回宿舍的路上听到这首歌而不能自已的时候，当我发现我思念的是方圆的时候，我知道我的归属感在那。还有明天。
渴望这些，让我流泪的感情。即便不再是，那种用尽年华里最干净的勇气的决然，至少让我还觉得，我是活着的，而不是机器。最渴望不过是，笃定的安心，“我会来”、“有我在”的安心。